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我想念去年的日子。
我想念去年的我和你。
我想念去年的晴空万里。
可是我回不去。我甚至彻底的失去了你。那几天我无时不刻想着自杀。
想着让你如愿以偿——我彻底消失。
可是我不能让旁人发觉一丝一毫。
我只字不提。我隐忍着所有的难过。
因为不知道该对谁说…… -
上周五晚上。终于梦到了你。
可是。梦里却是你向所有人宣布着你爱她。
我甚至终于看到了你们Q秀的合影。
呵。我该嘲笑我自己。使劲地嘲笑。
我一遍一遍告诉自己你不是那样玩弄感情的人。
可是你在让我失望……
我的信心在崩溃。我的勇气在瓦解。
我该回家了。是么?凌晨二点。
习惯性的醒来。
捧着手机发怔。
还是选择对你说：“五个月。时间过的真快。笑。”
令我吃惊的是你居然回复我。尽管只是省略号。
你知道我在说什么吗?你不知。
你在乎么?我猜你不在乎。
从6月6日的中午见过你之后。
我便再也没有见过你。
呵呵。五个月了。
我想你想的发疯。却只能发疯。
你和那个女孩整整纠缠了四个月。
我又算什么呢?看着小说里的女主角被男主角误会的片断时。
眼泪扑簌簌地向下滑落。
止不住地落着。却还要咬紧嘴唇不可以发出声音。
不可以被别人看到。不可以让别人看出我的脆弱。
我就这样一个人。脆弱着。狼狈着。即使我低到尘埃里。你仍看不到我。
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我在等待李小狗的回答。
绝望的等待。从昨天到今天的二十四小时。
我不停的告诉自己。没关系。
等不到也没关系。
就算不可以在一起。我也要爱下去。小狗。无论如何。我爱你。
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亲爱的。这是我第N次在短信中说我想你。
也终于第N次开始退缩。
早晨八点半收到你的回复：“想什么”
一股脑的把四个月的话编成了短信回复过去。
“我想把你据为己有，想做你的女朋友，女人，老婆，媳妇。想见你，抱你，吻你，爱你……”
午夜十二点过去了。你没有回复一个字。
终于还是害怕了。害怕了。
我狠狠的蒙住被子哭着。然后向你道歉。
“对不起，我不该对你说那些话，你有女朋友，对不起……”即使是这样。
抱歉。我还是无法放弃爱你。
在我听从家人的安排回天津之前。我不会放弃爱你的决定。决不。
就算心里有多么害怕和寂寞。我都不要放弃守护你。 -
昨天的忽然降温一下子想到小狗那个不知道添衣服的家伙。
何况现在穿西装。更冷了。于是发短信给他让他加外套。
他又开始二百五的说话了。说他是MIB。
我说我只知道MB是小受。他就没有言语了。可是抬头看Q的时候却看到了他刺眼的签名。
love you so much。真的好刺眼。
我想仍然是对他游戏的那个女孩说的吧。
好难过。生理痛已经让我没有力气了。
这样的签名。好无力。回家的公交上。昏睡。
猛然听到公交的移动传媒上说明天降温。迷糊糊的居然以为是-2度。
后来搞清楚其实是2度。囧。给小狗发短信。让他添外套。
同时卑微的说着。抱歉。我很多事。这些你女朋友肯定早就嘱咐过你了。
打扰了。安。
一整个晚上。噩梦连连。醒醒睡睡。
害怕错过小狗的短信。直到该起床上班了。也什么都没有。上午九点多后。小狗发来短信说今儿天儿不错。
甚至签名也是改过的。
呵。我就这么白痴的开心了一整天。小狗。我想你。想见你。
我想念你温热的手指。想念你的怀抱。甚至想念你温柔的吻。
